我恍然大悟，尴尬地嘿嘿干笑两声：“对的对的。喂，这个地方的建筑图你还有没有？”它从我怀里蹦到旁边的一个文件柜上，“嘀嘀嘀”地查看起资料来，一面自言自语：“多少年了，等他们再办一次选美等到我电池都要过期了。”片刻后对我说，“有了，这几年内部结构变了不少呢，幸好我一直在同步自动更新。”

既然有了地图，我便要重做冯妇，马不停蹄地直奔对面洗手间。里面空无一人，当真是天助我也。有一个隔间上方的通风口居然敞开着，我小心翼翼地踩上马桶，登上水箱，爬上隔间墙面，先把阿BEN放上去搁稳当了，自己再钻进通风口，双手一用力——想象中应当一跃而上，身姿矫健的，现实却是我马齿渐长，又很久不曾锻炼，比不得当年的灵活身手了。

阿BEN看我“呼哧呼哧”就是爬不上去，很好心地过来顶住我的大腿，把我一点点顶了进去，终于半身成功着陆了，它无限缅怀地说了一句：“当年咱们家摄像机把你背上来一定很辛苦吧？”如果我曾真的爱过你,那我就永远不会忘记。 但,请你原谅— 我还是得不动声色地继续走下去……

阿BEN狂笑起来：“老关，恭喜你啊，居然还有人当你是抢手货。”

我顺手把阿BEN这聒噪家伙的音响接口拔掉，凭借着对下方声音的判断，轻轻撬开了通风口的条状板。偷眼向下看去，那里围着三个人，似乎正在看片子。再定睛一看，我浑身冷汗涔涔而出，几乎当场脱水。

检片室内正在放映的，的确是亮堂堂电视台记者拍摄的火灾现场，这并不出奇。出奇的是，在影像当中，有那么小小的一段是经过剪辑加进去的——那是一群电器排成蛇形，雄赳赳地走上大街，在街边打晕三轮车夫抢车的场景。断后的赫然是大大，它还扬着电源线招呼大家保持队形！

不幸中的万幸，这些镜头都是远景，影影绰绰，模模糊糊，可能是某个摄影爱好者无意中拍到的。但是仍可以肯定地看出来，那群自由来去、打人抢车的东西里面，没有任何一个属于传统意义上具备主观活动能力的品种，比如人，甚至猴子。那全部是电器，全部是电器啊！

亮堂堂电视台的三位精英人士，听彼此的称呼，那个女人是主持人，从演播厅被人拉出去的那个是分管节目的副台长，而拉他的则是首席记者。他们的神气像刚抽了大麻一样，六只眼睛放出绿光，激动地彼此对望，问道：“怎么样？怎么样？”

副台长还保持着一点儿清醒，怀着质疑问女主持：“你觉得这会不会是有人弄出来的恶作剧？这开不得玩笑，太荒谬了。”

女主持把头摇得像拨浪鼓一样，那对硕大的圆形耳环飞舞起来，恍惚便要磕到她自己的门牙。但她仍意志无比坚定地保证：“不可能！您想，人家恶作剧也罢了，我们自己人拍到的怎么解释？那就是电器——冰箱、电视、洗衣机、微波炉……什么都有，全都自己在动！还有，火灾现场也有人看到很多电器跑来救人！人证物证啊，台长！”

人证物证！这四个字的说服能力惊人，副台长陷入沉思，微微点头：“这新闻，这新闻……大有搞头啊。”

听到说大有搞头，女主持的眉毛几乎要飞到天上去，兴高采烈地请示道：“那咱们就选在中午新闻时间播出？”副台长还在沉吟，旁边那位男记者插话了：“台长，中午我们本来是要播花非非小孩失踪案。”

副台长凛然地将手一挥：“播，一起播！要搞出噱头来。你说，取这个名字好不好——‘惊世奇案，电器挟持人类幼儿事件’？”

另两人立刻作振聋发聩状，点头如捣蒜，连声惊呼：“天哪，太好了，太好了！怎么我们就想不出来呢！”一边又主动请缨，“我们这就发动各部门记者去追线索。”

马屁拍完一轮，他们三人开门走了，留下我和阿BEN趴在天花板上咬碎银牙，心乱如麻。万一世人真的发现我家的电器是有生命的，以人类的好奇心和愚昧程度，我家的电器们会遭到什么样的后果，实在不堪设想。

我家的电器是什么时候开始有生命的呢？仿佛自我有记忆以来，家里的格局就是这样的。出生年代比较早的电器，比如电视、冰箱什么的，和我妈妈爸爸一起看着我长大，有时候还要帮我去凑学费打群架什么的。每过几年，它们会自己去升级换代，其性质和人类读本科、考硕士、读博士一样，在技术上做不懈的努力，性情却始终保持一致，堪称电器版的江山易改，本性难移。我轻声问阿BEN：“你们什么时候活过来的？”

它沉默了一下，说：“老关，你吓糊涂了吗？所有电器都是有生命的。只不过，我们知道人类绝不愿意承认这一点，为安全计，只好认衰。”

说得是，我怎么忘记了呢。一年到头我家可是要招待不少外来的电器访客啊。都是从主人那里离家出走的，一进我们家，就像得了话痨一样，一天到晚说个不停，臧否人物、品评世事。有时候还会有某部电话打长途进来找洗衣机小小，约它一起去旅游散心。对于这些平常一定要作矜持状的电视冰箱们来说，我们家大概就像马尔代夫或者塞班岛一样，乃是这个世界上首屈一指的度假胜地。

把阿BEN抱在怀里，我准备撬开通风板爬下去。它忽然对我说：“老关，要是我们都不在你身边，你怎么办啊？”我手一抖，它吓得哇哇叫：“我随便煽下情好不好，麻烦你有点儿免疫力，把我摔下去的话，你就等着出钱换硬盘吧！”

从这种高度摔下去，不要说电脑会散架，连我这老胳膊老腿，估计也是前途难测。我打量了一下四周，还好，下面不远处就有一个巨大的文件柜子，看起来很稳当，应该承受得住我的一个小泰山跳。我小心地先将阿BEN放好，爬下去使出吃奶的力气抠紧通风口，发狠一扑，“咚”的一声，整个人平摔在文件柜上面，五脏六腑，一起惊叫。

我强忍着胃部的不适反应，跳下地找了张桌子垫脚，把阿BEN搬了下来。它用外置光驱顶了顶我的胸口，滑稽地说：“老关，你改名叫关狗熊吧。”这位对人类的脑力和体力都不屑一顾的手提电脑，做出了一个非常大胆的决定，那就是——我们的录像带不播了，免得惹火上身。它指挥我赶紧回家去通报新情况，组织大家转移阵地；至于它自己，要单枪匹马，把电视台准备播放的录像带给调包了。

我呆呆地看着它，然后指指门：“你的意思是你自己去？”

一边说，脑子里一边闪出一幕常人无法想象的场景：一台手提电脑在前面撒开脚丫子亡命奔蹿，后面跟着一群人喊打喊杀。

阿BEN对我了如指掌，当即安慰道：“放心啦，你只要把我送到演播室门口就好，其他的我去搞定。”人家一台电脑都那么慷慨激昂，我怎么能甘居人后！手一挥，我就要喊起口号来：“冲锋陷阵，杀身成仁！”

阿BEN最见不得我这样，遇到一点儿寻常小事就七情上脸，而且还乱用成语。它觉得这完全是我生活过于枯燥的后果，想我平常又不旅游又不探险，又不上网又不泡吧，和家里电器打打麻将吧，连豆浆机都能赢得我一丝不挂。酒量虽然不坏，经常对酌的伙伴却只有电水壶，把白酒当安眠药喝，咕咚咕咚几杯喝下去，倒头就睡。有时候阿三要来和我交流一下关于调酒啊品酒啊之类的小资情报，每每被我的牛饮理论气得显象管内伤，跑去大大那里怂恿全体电器群殴我。

这时阿BEN催促道：“不要发呆了，你动作快点儿啦，做正事了。”

我立刻打点起精神，眼睛四下一扫，找出一个大小合适的盒子，将阿BEN轻轻地放进去，在盒子外包上一层白纸，快步走出房间。一个急转身，刚刚站定，就看见有人从走廊那头走过来，远远吆喝道：“那个谁，你干什么？”我定睛一看，巧啊，就是刚才那个看片室内的男记者。我忙展开灿烂的微笑，谅他也记不住我是谁：“你好，有一个包裹要送去审片室，请问在哪里？”他向楼上一指，说：“1806。”

直奔1806，里面仿佛没有人，我站在门口琢磨要不要撬锁，阿BEN及时地问我：“你干吗？”我说想进去看看，它气不打一处来，“你省省吧，快回家去。”我实在忍不住，敲敲它的盖子：“我不放心你啊。”

阿BEN叹口气，居然说：“乖乖地回去啦，我不会有事的。”