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那天夜里，伤口钻心地疼，我在这疼痛中进一步证实了：是它！正是它在装鬼叫吓唬我。这该死的畜牲，既然它是这样怀恨我，几乎要致我于死地，为什么它又要赖在屋里不走呢？是不是它要占据这屋子，将我赶走呢？不可能。是不是它深谙我的个性，对我发生了兴趣呢？似乎也不是。我只能说它赖在这里，是因为这里可以避风雨，有饭吃，因为它在这里养得又肥又胖。可是这一切还不够，它还要我时时刻刻关心它，重视它，稍有忽略它便记恨，便寻机报复。回过头一想，要是我当时不收留它，不就没有这些麻烦了吗？可谁又能保证一生中永远不发一次慈悲呢？而谁又能在发慈悲的时候预料到今后的每一桩麻烦呢？再说我当时收留它就纯粹是出于慈悲之心吗？会不会是我本人在山穷水尽的情况下下意识地寻找精神寄托呢？总之我完全是自食其果。
咬了我之后，它那天夜里就不再叫了。然而伤口红肿化脓了，不久转为高烧，吃了很多药都不顶用，只好住进医院吊盐水针，还差一点就变成了急性肾炎什么的，我算是领教了它的厉害了！我躺在病房时想道：现在家里没人了，也没吃的，它吃不上东西总不能怪我吧，一切全是它自己造成的。现在不用我来驱赶，它只好另找住处了，否则只有饿死。也许现在坏事变成了好事，我可以从此清静了。我这样一想，病就自然而然地减轻了很多。我安安心心地躺在医院里，每躺一天，都觉得是对它的恶行的一种报复。我终究得出院，十天后我回家了。
我在落满尘埃的房间里看见了它，它瘦得不成模样，蹒跚着从床底下走了出来，一声也不吭，绕着我走了一圈，又回到床底下去了。我扫视屋内，一切原封未动，只有冰箱的门是开着的。我不知道它是怎样撞开的，冰箱角上那半包香肠不见了，看来这些天，它就是靠那点东西活命的。我想起了它饕餮的模样，泪水涌出了我的眼眶。我唤它出来，将买来的包子喂给它吃，一边还抚摸着它，口里发出最亲昵的声音安慰它。它吃完后就跳进木桶睡觉去了。
我的心里充满了深深的悔恨。是悔恨我的行为？悔恨我在医院里产生的那种阴狠的念头？还是悔恨当初对它的收留？我不知道，也许我落进自己设下的圈套了。
我决心要和我的猫和好。我买来食物，每天精心地喂它，它喜欢吃什么我就专门喂什么。不到十天，它又长得肥肥胖胖，皮毛光滑了，而它的步态，又开始显出那种笨重，那种自负。它只偶尔出来一下，大部分时间都在木桶里保持着高傲的沉默。
我每天蹲在木桶边，
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