果然是听不见的。

说起来，我似乎总是最后离校的那位学生，当然，我对此并没有什么不满。

相反，在这寂静的暮色之下，学校安详地犹如一座枯城，里里外外透着一股令我着迷的安心感。

这并不说明我是个喜爱孤僻的人，我不讨厌人际交往，和同班同学相处得十分融洽，周末偶尔也会和以前社团内的朋友见面。

但这绝不是在说我性格开朗，若是让我为自己贴上标签，我首先选择的，绝不会是开朗或乐观之类的词，总觉得那是在形容神经大条的人。

我更想成为一名内心纤细的人，但这对我来说果然还是有点难度，至少在面对羊宫同学与神宫寺同学的时候，我没能细心对待他们。

到底是为什么呢。

我如此强烈的，希望他们能够讴歌青春。

我对这不知从何而来的心情感到困惑。

作为一名高中生，作为学校的学生会会长，我自认为将最优秀的一面展示了出来。

虽然有过感到疲惫的时期，偶尔也会想要去依靠谁，可出乎意料的，我似乎比自己想象中还要坚强一些。

我以为，我的记性很好。

可我记不清我以前是否有这么坚强。

还是说，我其实已经依靠过谁了。

我不晓得这是否是我的错觉，我总觉得自己与曾经的星野森星乃之间，存在着看不见的断层。

这不是说我的喜好变了，性格变了，我还是喜欢吃车站前的蜂蜜肉松面包，还是讨厌行为举止轻浮的男生。

我依然是星野森星乃。

可就像我对神宫寺同学说的那样，我的身上一定缺失了什么。

而我同样意识到，自己兴许一辈子都无法察觉，我缺失的究竟是什么。

一想到这里，我便怎么都无法释怀，悲哀地忍不住想要落下泪珠。

……

……

“我回来了。”

家里没有任何人回应我，父亲忙着公司的生意，很少回家，母亲刚才发来短信，让我自己解决晚饭。

今天，家里也是我一个人。

这是没办法的事。

对于父母，我多少是抱有愧疚之情的，没能成为他们所期盼的女儿，我打从心底感到抱歉。

我似乎生在一个家庭条件相对优渥的家庭，住在六本木三丁目的高级公寓，步行到六本木车站只需要3分钟。

每天在六本木车站与中目黑车站来回上下学，离校后从不绕路，第一时间回家，之后跟着母亲去接受各种辅导，就是我的全部日常。

从小我就接受诸多所谓的精英教育，美术，舞蹈，钢琴，外语，在其他小朋友与秋千和沙子玩耍的时候，我总是在与这些东西打交道。

起初，我是有试着反抗的，可那时的年纪太小，具体做了什么已经记不太清。

唯有母亲的那句话，实在是叫我印象深刻，难以忘怀，夜晚常因噩梦惊醒，也是因为那句话。

【你如果不能成为最优秀的名媛，你就不再是星野森家的女儿。】

啊……原来如此。

原来我是为了继续当他们的女儿，才没办法荡秋千，玩沙子的。

那就没办法了。

家人总归是比秋千，比沙子要来得重要的。

我努力练习画画，努力练习舞蹈，努力练习钢琴，努力练习一切他们在我身上所期盼看到的。

所幸我是个容易接纳的人，没有特别讨厌的事物，那么随着年月的增长，相处久了，我自然也就喜欢上了这些东西。

因为内心是一具空壳，所以接收起来尤为迅速，这兴许是我的优点。

可就算是这样的我，能够接受父母所有灼热滚烫的爱的我，似乎还是有一样东西是我无法接纳的。

按照母亲的说法，我背叛了她，背叛了星野森家。

在我15岁的时候，我有了一个未婚夫。

倘若顺利的话，倘若我一直是只会接纳的星野森星乃的话，等大学毕业之后，我大概就会成为那个谁的妻子。

对方是和我差不多年纪的少年，我只见过他一面，连他的名字用汉字怎么写，都不清楚。

或许就是那个时候，我觉醒了至今为止没有体会过的某种感情。

我渴望自由，渴望勇气。

但仅仅凭“渴望”是无法击碎牢笼的。