和房静姝发生关系这件事，也在很多个时间里，折磨着我，一方面是恐惧被发现，一方面是认为自己做了不道德，没天理的事情。

美人姐说的这些，都有道理，可是，我就是，没办法，不惩罚自己。

就好像设计好的闹钟，只会往一个方向走，没办法换个方向。

我想换方向吗？

我撕心裂肺的想，就像幽闭了一万年的囚徒，想要出去，可我做不到，只能独自承受，独自彷徨，独自惨叫。

根源还是卑怯吧。

因为遭受了太多太多的否定，特别是童年，青少年时期的否定，以及被我娘丢弃，这种行为上的否定……

世界在否定我。

我否定我自己，不过是追随世界的潮流。

只有否定自己，和世界潮流同频，我才能从卑微里，获得一点安全感。

是的，我是贱人，我是蛆虫，我是吃坏了肚子的人，拉出的一滩稀屎，我是老烟枪吐出的一口浓痰……

我最污秽，我最下流，我最无耻，我最无知，我永远不会成功，我做不成任何事情，我终究身败名裂，万劫不复，难入轮回……

当我把所有恶心的，自我否定的词汇，加诸于自身，我才有活着的感觉。

好像日常的我，众人眼前的我，不过是一道幻影，当我否定自己的时候，才萎缩成我自己。

生理上，我之所以无法在女人身上宣泄，也许就是因为，在内心最深处，最深处，最深处的地方，我认为我不配。

我不配呢。

我的人是畏缩的，我的子孙种子也是畏缩的，世界太恐怖，它们不愿意出来。

我之所以无法成功，因为我从潜意识层面，就否定了自己，认为自己不配成功。

我之所以无法成为强者，那是因为，从潜意识层面，从我无法窥探的心灵深渊里，我的生命牌上已经被贴上了弱者的标签。

逆天改命？

有时候我也不甘心，我也想过逆天改命，可更多的时间里，我心里的声音告诉我，改不了的。

世界告诉我，改不了的。

有时候，我甚至觉得，天上的星星在嘲笑我，云彩面带讥诮，那棵树，它分明对我居心不良。

街上有条狗路过，它看我的眼神，鄙夷而嫌恶。

一只猫叫了，它在惊叹我的灵魂，为何四分五裂……

“谢谢你，美人姐，我会自我调节的。”

心里千鸟叽喳，万蝇嗡嗡，我未表露，可以在徐婉琪和林满月面前袒露的伤痕，在别人跟前终究不合适。

不光是不符合人际关系的分际。

还因为，美人姐这种强者，大约是无法理解，我这种弱者，内心的挣扎辗转，既然说到房静姝了，我问道：

“房大小姐现在好点了吗？”

上一次见到的房静姝，虚弱到了极点，连寻欢作乐的体力都没有，我觉得，我和她发生关系，她并没有尝到多少身体上的快乐，说不定还受伤了。

她当时想要的，是精神上的，是通过我，来报复翁公子。

“她好多了！”

“前天我还见过她，她说是你的强大，让她看到了生命的希望，她还想和你做。”

“不过翁公子看得紧，她在想办法呢。”

“小黄，房静姝是你经历的第一个女人吗？”

把车子停在了一处室内网球馆的门口，美人姐回头看我，眉眼间带着笑意，我才发现，她今天的妆非常淡。

大概是怕待会出汗，弄花了浓妆。

淡妆的她，妖娆藏在素雅之中，细细的眼睛里，藏着灼热的光，类似野生动物园里的母狮子。

被她看的心跳错乱，我不假思索道：“是的。”

美人姐笑得更加灿烂了，抛了个媚眼，感叹道：“真干净！”

接着近乎挑逗地问道：“我能不能做第二个？”