我已经在避免和别人的接触了，为了让对方受到的伤害降低至最小，从一开始就采取不理不睬的态度。

还要我怎么做？

……不改变，就要承受这一切吗？

我感到一阵疲惫，蹲下来，将额头抵在抱膝的双臂上。

当自己抱着自己时，才感觉得到自己有多小个。

姐姐抱我的时候，会感叹我太瘦小吗？

姐姐……会来救我吗？

怎么都不可能的啊……

阳光与墙面的夹角越来越小，时间估算着也过去有一个多小时了。

会有人走到附近的吧……

我费劲地站起来，身子不稳地晃了晃才保持住平衡。

走到窗户下面仔细倾听。

没有听到声音。

听不到操场上打篮球的声音，听不到喝彩声，听不到有调皮的学生发出的怪叫声，听不到……

听不到任何声音，周围死一般地寂静。

心突然缩紧了，我快步走到门前，用力踹门。

一脚，两脚，三脚……

脚跟都麻了，没有从外面传来的回应。

我又慌慌张张地走回窗户下，对着窗户大声呼救。

因为不常与人交流的关系，才喊了没多久嗓子就哑了，伴随着轻微的疼痛。

但已经管不了那么多了，我用力地吸气，再毫无保留地努力喊出来，直到身体都在发抖。

到最后嗓子哑得一发出声音就感觉到喉咙里塞着一团纸一样。

不抱希望地用长长的竹竿捅玻璃窗，毫无效果。

我丢下竹竿，退到储藏室的中间。

没有人来，没有人注意到这里，没有人会发现我。

我出不去了。

废弃的储藏室仿佛又有了新的作用，它成为了我的地狱。

正午的阳光亮到发白，从窗户里满进来，仿佛能听见光芒杂乱的喧闹声。

我下意识地捂住耳朵后退。

我被关在这里的事应该只有红皮筋知道，她会回来吗？

还是说就算我……

我抱着脑袋再次蹲下，闭上眼睛。

不会的。

她只是想达成她的目的而已。

而她的目的是……将我挤下来，拿到推荐的名额。

午休一过，考试就快开始了。

第一场考试要是我缺考，成绩将会是零分。

她的成绩虽然离我还有一大段距离，但一整门课的分数，这次名额考试我已经没有希望了。

对于这次考试，对于为了这次考试而把我关在这里的红皮筋，我的心情很复杂。

保送生能直接进市重点的尖子班，但经过中考这关进入尖子班的概率会小很多。

红皮筋没有把握在中考中胜过别人，所以名额考试对于她来说几乎是唯一的机会。

而我就算不参加名额考试，直接通过中考一样能进市重点的尖子班，只要成绩在年级前十，这是轻而易举的事。

我是可以为了她而主动放弃的，这对我来说损失很小。

但我之前不认识她啊。

我根本没有了解过她，连她的成绩紧随我后这一点，我都是被骚扰了才发现的。

我们不是朋友。

我没有理由放弃自己的机会，拱手让人。

阳光照进来的角度又开始倾斜起来，时间在虚假的安静中真实地流逝。

思考让我变得冷静，但也因为触及到心灵的深处，而产生不可抑制的动摇。

我不为失去推荐名额愤怒或惋惜，我为自己受到恶劣对待感到深深的无助。