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我觉得我一步都走不了了,我就近坐在处置室旁的长椅上,掏出手机开始查,“恶性肿瘤”“甲状腺癌”“乳头状癌”“未分化癌”……在一堆恐怖的字眼里,我还看到了这样的表述:甲状腺癌——幸福癌。

我不明白怎么会有人这么形容恶性肿瘤,但是无疑这个说法让我好受一点点,说明这个癌不会那么快要了我的命吧?

我这样安慰我自已,可我毕竟是恶性肿瘤,我是不是不应该盲目乐观?

我是不是应该再看几家医院,万一是误诊呢?

看别的医院之前,还是应该先拿着这次的穿刺报告给医生,让专业的大夫来给我解读一下我这个到底是什么病。

我强撑着站起来,脖子上的伤口还是隐隐作痛,但是没办法,我必须强打精神。

我拿着报告找了之前的医生,他皱着眉头看完报告,“果然,和彩超结果一样。小姑娘,你这个必须要开刀了。”

我有点难以接受这个结果,毕竟我从来没有感受过任何不舒服,怎么一下子就宣布我得了恶性肿瘤了呢?

好在学校还没有开学,我开始四处去有名的医院看病、检查,我想听听不同的医生会不会有不同的方法,最重要的是,我不想开刀,我只想保守治疗。

“这个病说白了,药石难医,所以只能切除你的甲状腺。”大夫们几乎不约而同都表达了这层意思。

脖子上拉一道口子,想想都是很吓人的。

我又换了几家医院看病,才渐渐发现,原来有这个病的人很多,所以做手术的人都排到了几个月后。

长期往返于医院和家之间,我发现我对各大医院都开始熟悉起来。我开始更了解每家医院擅长的事情,我甚至开始清楚哪个医生对哪种手术最为熟练,当然,我为的不是我自已,我内心最深处的想法是,我要为了容时,了解医院的点点滴滴。

虽然一个多月没有联系过他,但我始终想着他念着他,我希望能更了解他的病一些,也更了解医院一些。

然而我也的确是很矛盾的。

在我确诊以前,我一直希望容时对我能够“回心转意”,能够踏踏实实重新接纳我,让我照顾他。我也一直坚信,我可以陪伴他,我可以照顾他。

可自从我确诊甲状腺癌后,我思想开始动摇了。尽管网上的人都说这个病不致命,这个病不影响寿命,可它毕竟是“癌”啊,让我怎么不害怕?

尤其是容时自已的身体情况每况愈下,我自已这些事情,又怎么

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