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去年冬天的时候,我因为失恋而没有好好享受那段时间的生活。我总是在逼着自己出门,丰富自己的生活,把一切不好的事情抛之脑后。

可实际上呢我没有好好享受那次的漫展,我依旧难过,依旧因为一个已经没有任何意义的戒指的丢失而着急无措。

我也没有好好感受拍摄那天的阳光和咖啡馆里的臭脸小猫、和服小柴。停下交流的瞬间,不安的恐惧涌上心头,紧接着胃也装不下任何东西,它开始萎缩又十分地空虚。

我的胃,映射着心情。

还有三年来第一次的雪,我想分享我的喜悦,却只看到空白的回应。我的幼稚在上一任那里,是不允许存在的。我很心痛啊,因为我真真切切想要走进她,却越走越明白,我要的她永远不能理解,我也成为不了她所喜欢的样子。

我也反思,我似乎也没有真正接纳她,而是突然有人走入我的世界,我慌张地忽略了一地鸡毛,尽力去迎合我的客人。

我为什么要成为别人喜欢的样子,为什么没有人喜欢真正的我?

我没有勇气去回头看,刚刚摆脱糟糕的处境,急急地往前走,一切一切有关去年冬天的事都被我锁紧了抽屉。我带走钥匙,想着不再挂念,不再回头。

可……

人可以忘记,难过却要通过刻意的遗忘,或者不断地脱敏训练。

我剥离开灵魂,看到空荡荡的躯体,一个年幼的自己。我在二十岁即将结束的时候,又省视了一遍自己——一个二十岁的我,一个十四岁的孩子。

我知道,只有我知道,那个孩子不知不觉间已经有了幻听和失眠。每晚,她说有铁匠在墙上锤钉子,白天有许多人在耳边说着听不懂的话。我说,辛苦你了,以后不会再遇到这样的事了。孩子把头埋进被子里,又默默地哭了。

我在二十岁,认真拥抱了一个十四岁的孩子。

二十一岁,我好好拥抱了自己,我许愿我永远拥有爱人的力量。

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