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我常常觉得，爱情是我拥有过最美妙的东西，我的所有美德都依附于它。它让我腾空超越自己，但若没有你，我会再次跌至平庸之地，回到极寻常的秉性中去。因为抱着与你重逢的期待，在我眼里最险峻的小道也总是最好的。
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我到底还写了些什么？促使她给我回了以下内容：
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我的朋友，可“神圣”并非一种选择，而是无法逃避的“责任”。如果我没有看错你，你也无法逃避这份“责任”。
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在她的信中，“责任”下方画了三道线，以示强调。
一切都结束了。我明白，更确切地说是我预感到了，我们的通信就此结束。无论多狡猾的建议，多执着的意念，都无济于事。
但我仍给她写柔情万种的长信。在寄出第三封信后，我收到了这张字条。
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亲爱的朋友：
别以为我下定决心不给你写信了，我只是没了兴致。你的信还是能带给我愉悦，但我自责起来，真不该在你心中占据这么大的位置。
夏天不远了。这段时间我们就不要写信了。九月的下半月，你可以来芬格斯玛尔，在我身边度过。你同意吗？如果同意，就不必回信了。我会把你的沉默视作默许，希望你别回信了。
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我没有回信。毫无疑问，“沉默”是她对我最后的考验。经历了几个月的学习和数周的旅行后，我怀着无比平静和镇定的心情，回到芬格斯玛尔。
当初我就没弄明白的事，如何能三言两语陈述出来，让人立刻理解呢？从那时起，我整个人就陷入悲痛之中，除了缘由，现在的我还能描摹出什么来呢？若我无法透过最虚伪的外表，感受到爱情的颤动，直到今日也不会原谅自己。但最初，我只看到这个外表，还因为女友与从前大不相同，而责怪她……不，阿莉莎！其实当时我并不怪你，只是因为再也认不出你来而绝望地悲鸣。如今，我从你沉默的诡计和残忍的谋略中，明白了你的爱有多么强烈。所以，你伤我越深，我不是越该爱你吗？
鄙视？冷漠？不，这里没有任何可以克服的东西，甚至没有可以让我为之斗争的东西。有时，我也犹疑——我的不幸会不会是凭空臆造？因为它的起因难以捉摸，也因为阿莉莎精于装聋作哑。我能抱
