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仑,氯硝西泮。

我不明白自己做错了什么,接下来开始地狱行走的日子。

焦虑症发作的时候,感觉浑身有蚂蚁在爬,砸墙,捏着拳头敲自己的脑袋。抑郁症发作的时候,满脑子幻觉,哭,发抖。惊恐症发作的时候,就是体验一次猝死的经过,手脚麻痹,撕裂,窒息,恐惧中深坠湖水。

每天中午只能喝下半碗汤,心里在喊,救救我,谁能救救我,然后眼泪掉到碗里。

焦虑症和抑郁症我都不怕,忍一忍。惊恐症真的令人崩溃,发作一次,便感受一次濒死的过程。我不懂,为了谁要接受这样的煎熬。从那天开始,我记录了每次濒死感受的时间。

2021年6月28日21点45分。

2021年6月30日14点11分。

2021年7月1日3点33分。

2021年7月1点22点01分。

2021年7月2日14点35分。

2021年7月2日21点24分。

2021年7月3日20点45分。

2021年7月8日4点41分。

2021年7月8日21点52分。

2021年7月11日2点50分。

2021年7月12日5点58分。

2021年7月13日12点32分。

还未结束,我的药瓶还未吃空。

2021年7月20日,医生把我的药换成了赛乐特,思瑞康,劳拉西泮和奥沙西泮。除了每天昏睡十几个小时之外,情绪逐渐无法控制。

把这些说给读者听,只是想告诉大家,我现在不好,但是会好的。

哪怕或许有人借此调侃与嘲讽,我依然写下来了。因为这是真的,是我真的生活,也是这本书的一部分。

我希望有月亮从沙发升起,冰箱里有跳动的心,吊灯被狂风卷动,碰倒的牛奶在地板淌成一张笑脸。

我希望烟盒喷出云朵,地板生出大海,窗帘藏着一朵莲花,水杯自由演奏,纸盒内叠好的衣服飞回壁挂。

这场雨,曾经下过的。

这片云,曾经来过的。

这个人,曾经在过的。

希望从来没有让你哭过。

希望外婆多在我梦中出现。

希望父亲病情稳定,不要走丢。

希望母亲不要流泪,我在的。

谢谢你能读完这部

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