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心里放下了l之后,并不意味着我对sm没有了欲望,那种渴望随着时间越发强烈了。

我再次期待能够遇到一个我喜欢的主人,给我心灵以安慰。然而,我期待的主人是什么样子的呢?我开始想这个问题。

虽然,我真实涉足的经历不多,但,对sm里的一些问题也基本上形成了自己的见解,也不再热衷于谈理论了。

想想与l的主奴关系期间,我一厢情愿地把他当作我的归属,当然,我之所以会这么做,也是因为了他的引导。然而,在缺少交流的情况下,这种归属感渐渐淡化了起来。而且,我不想再找一个他的翻版,虽然,我喜欢并习惯了他的方式。另外,即便我想找,我也不可能找到另一个他了。

那几个月,很彷徨。很久没有再刻意去寻找和等待一个主人的我,似乎已经不知道如何去和别人交流了,不知道如何去容纳和接受别人。即便有同城的s主动找我聊天,不出三句话,我就有了足够的理由去否决对方。我很少会主动告诉对方我喜欢什么,有两个原因,一是我真的不知道我喜欢什么了;二是,如果我先说出了我的喜好,对方免不了会迎合我,而真正的调教,是s要主导的,所以,我还是希望知道对方的喜好是不是也同样吸引我。

京城之大,却似乎再也没有适合我的s了。而能聊上几句的,却是一两个外地的s朋友。我想,这应该和我自己的心态有挺大的关系。同城的人,目的性免不了会强一些,而面对对方赤裸裸的语言,我竟是完全不能接受,为了sm而sm,是我不想再接受的了,何况,对方的喜好也难以引起我的兴趣。

那段日子,我和北京一个纯粹喜欢kb的朋友玩过一次单纯的kb;也曾出差到外地,写下2007里的那个平凡的故事;还曾信任了其他朋友的介绍,和一个没有多少交流的网友见面过。但,能走入我心中的主人,却始终不肯露面。

几个月之后,我绝望了。我想,要不我再回到网调?然,网调和没有s又有多大区别呢?

我贪婪,一直都是。

我不仅想要个主人,而且,我最想要的是一个247的主人。与l在一起的经历,让我清楚地明白了,一两个月见面一次是难以满足我的欲望的,太淡的交流,也让我找不到归属感。

于是,我在我的blog上,写下了我的愿望。

《我的愿望》

知晓sm快两年半了,从网络到现实,从理

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