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从「需求」到「目的」,剖析吸引力的本质

高能量青年养成记:10个心理工具送给开学的你

在本篇正式开始之前,我想先一个有趣的案例,这是我一哥们的真实经历,他在已经有女朋友的前提下,被一个高段位绿茶勾引,后来彻底爱上了那个绿茶,后又被绿茶狠狠地玩弄与抛弃。整个事情之所以发生,完全缘于绿茶跟他说的一句话。

有一天高段位绿茶给我哥们买了瓶水,递给我哥们的时候,哥们说:「不用了,我女朋友给我买了可乐了。」

你猜那个高段位的绿茶,是如何接下来一句话让我哥们彻底陷进去的?

这里先卖个关子,文章后面会告诉你,可以这么说,非常无耻,却又非常有效,希望大家看后能引以为戒,不要那么轻易上当。

本文主要引用的是心理学界的两位泰斗阿尔弗雷德·阿德勒与亚伯拉罕·马斯洛的理论。目的并不是要你套路异性,而是让你避免被套路,让你知道自己人性的弱点,理解自己的情感,最后做到克己,成为精神强大的人。

现在,我们从心理学的底层逻辑出发,剖析吸引力的本质是什么,然后再谈策略。

首先一个重要的问题:爱情是什么?欲望是什么?

我们首先要面对一个现实,你爱一个人的感觉是建立在错觉上面的。婚姻以前的「真爱」,其实只是一种错觉。

不妨回忆下,你所谓爱上一个人的感觉是什么?是觉得他(她)是这世界上最特别的人,你觉得非他不嫁或非她不娶,你觉得自己以后再也遇不上给你带来这种强烈冲动的人了——相信这就是大多数人的感觉。

其实仔细想想,这种感觉本身从各方面讲都是一种谬误,理性点讲,他(她)怎么可能就一定是最特别的人呢?你怎么就确定自己以后遇不上更好更适合的?当然,你被爱情冲昏了头脑,你智商降低到接近负数,于是你无法做到理性思考,你只能顺应那强烈的感性直觉。

所谓「真爱」只是一种错觉,或是幻觉,是大脑发生了一些化学反应后产生的非理性状态。

关键是,该如何给异性制造这样的错觉?或者说,异性对你的好感是如何激发的?

什么是欲望?有一句简单粗暴的话直指其本质——「得不到的永远在骚动」。

欲望本质是你想填充自己,想占有你还没占有的,想去爬上还没到达的高处,不断地扩大自己的边界。

所以,欲望的对象只能是你还没得

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