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从拿到那封信(大概是去须磨子那里拿到她写的信)起,已过去了半天,我反复地看(大概是在文艺协会或早大的研究室看)那封信,时而与其拥抱,时而与其接吻,时而恍惚地沉思。那是一封令人高兴的信,令人留恋的信,又是令人悲哀的信。曾想永远永远地带在身上不离开,可还是被这个令人可怕的社会现实撕碎了。我心如刀绞一般地痛苦、悲伤,总想把手搭在你的身上。

喂,连转达那种悲痛心情的信都要马上撕掉,你不觉得太令人遗憾吗?

再思考一下,这又是无聊的,荒谬的。恋爱是神圣的,我视作命根子,世人知道就知道,能奈我何?

假如始终怀有忐忑心情,我想身体会承受不住的。怎么办呢?我怎么就迷恋得这么深呢?我现在脑子里只有你。

只要想你的事,我就高兴,顾不得体面不体面,想马上跑去拥抱你。你是个可爱的人,令人高兴的人,令人眷恋的人,然后是个“坏”人,“坏”在让我痴迷地爱恋你。事已至此,只得想方设法让你做实际的妻子,否则,我的心就不得安宁。我要想出办法,创造时机,请你务必等待!

不能像你信上所写的那样,说没有前途和希望,我希望你说给我做妻子。只要我们身心结合在一起,名声怎么样都无所谓,就是去这个世界的尽头住都行,你说呢?好像再不把心里的话掏出来说,就死不甘心。还总担心这封信能不能顺利地到你手里,万一被人看到怎么办?想到此,感觉有些胆怯,故不敢多写。像你所说,也是现实,尽管我的脸上常表现出一种通达事理的样子,但仍然具有脱离不了世俗气的烦闷。现在的女人(指妻子)可不想这些,就是让她想,她也不会想。我也认为没有像我这么倒霉的人。

可是不管怎样,我有家庭,难怪你会那么想。我想设法尽快摆脱这个家庭,现今待在家里一天,都烦闷难耐。想每天都待在学校里,还想干脆当个行脚僧旅行。只是觉得你太可爱,忘不了。令人眷念!令人眷念!写到这儿,停下笔来,觉得正在和你拥抱、接吻。

我清楚地记得六月二十五日在名古屋的那个晚上,你在我的房间留宿;还有非常重要、非常重要的七月二十五日晚上,我在大阪穿上你曾铺着睡过的裤裙,感受到无与伦比的喜悦;还有在名古屋(第)三场休息时,我们在椅子旁一直紧紧拥抱时难以自抑的心跳。哎呀,这些美好的记忆怎么可能忘却呢?可爱!可爱!你永远是我的!喂,行吗?令人遗憾的是,在名古屋后台的事,还有去停车场送酒标志3的事,想起

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