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我觉得我一步都走不了了，我就近坐在处置室旁的长椅上，掏出手机开始查，“恶性肿瘤”“甲状腺癌”“乳头状癌”“未分化癌”……在一堆恐怖的字眼里，我还看到了这样的表述：甲状腺癌——幸福癌。
我不明白怎么会有人这么形容恶性肿瘤，但是无疑这个说法让我好受一点点，说明这个癌不会那么快要了我的命吧？
我这样安慰我自已，可我毕竟是恶性肿瘤，我是不是不应该盲目乐观？
我是不是应该再看几家医院，万一是误诊呢？
看别的医院之前，还是应该先拿着这次的穿刺报告给医生，让专业的大夫来给我解读一下我这个到底是什么病。
我强撑着站起来，脖子上的伤口还是隐隐作痛，但是没办法，我必须强打精神。
我拿着报告找了之前的医生，他皱着眉头看完报告，“果然，和彩超结果一样。小姑娘，你这个必须要开刀了。”
我有点难以接受这个结果，毕竟我从来没有感受过任何不舒服，怎么一下子就宣布我得了恶性肿瘤了呢？
好在学校还没有开学，我开始四处去有名的医院看病、检查，我想听听不同的医生会不会有不同的方法，最重要的是，我不想开刀，我只想保守治疗。
“这个病说白了，药石难医，所以只能切除你的甲状腺。”大夫们几乎不约而同都表达了这层意思。
脖子上拉一道口子，想想都是很吓人的。
我又换了几家医院看病，才渐渐发现，原来有这个病的人很多，所以做手术的人都排到了几个月后。
长期往返于医院和家之间，我发现我对各大医院都开始熟悉起来。我开始更了解每家医院擅长的事情，我甚至开始清楚哪个医生对哪种手术最为熟练，当然，我为的不是我自已，我内心最深处的想法是，我要为了容时，了解医院的点点滴滴。
虽然一个多月没有联系过他，但我始终想着他念着他，我希望能更了解他的病一些，也更了解医院一些。
然而我也的确是很矛盾的。
在我确诊以前，我一直希望容时对我能够“回心转意”，能够踏踏实实重新接纳我，让我照顾他。我也一直坚信，我可以陪伴他，我可以照顾他。
可自从我确诊甲状腺癌后，我思想开始动摇了。尽管网上的人都说这个病不致命，这个病不影响寿命，可它毕竟是“癌”啊，让我怎么不害怕？
尤其是容时自已的身体情况每况愈下，我自已这些事情，又怎么
