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么事了，小猫女？”
我希望你会醒来拯救我。
醒醒!
可你凭什么会醒来呢？我完全骗过你了。
我何时会离开你？
很快。
不是今夜——我做不到。好像我需要试着挣脱你1000次，转身永远不再回头，才能够真正勉强成功一次。
我“分阶段”离开，我一面数数，一面告诉自己：再吻1000次……再吻418次……10次……4次。我留下最后3次，像留下3颗糖衣杏仁祈求好运。
每一件事都在倒数，一起熟睡，一起欢笑，我们最后几支舞就要到来。
顺便说一句，人真的可以用心尖叫，但这会让你痛得不行。
说到痛，痛让世界变小。现在我只看到你、我和卢克，以及在我们之间生长出来的东西。我们扮演各自的角色。现在，我会努力拯救可以被拯救的。我不想再纠结于惩罚；不幸对每个人一视同仁。
我何时会放弃？
希望以后再放弃。
我还是想看看我的拯救是否会成功。
医生给我开了镇痛药与鸦片制剂，他们说药只会影响大脑，阻挠穿过位于我的腋窝、肺和大脑之间的淋巴结的电子信号。
有时候，药物让我的梦中不再有图像，有时候我又能察觉它让我想起遥远过往的香气——如此遥远的过往，当我还穿着长筒袜的时候。另外一些时候，东西的味道变得很不一样：粪便有花香，酒散发着轮胎燃烧的味道，一个吻带着死亡的气息。
但我想让孩子保持彻底的安全，所以不吃药也行。有时痛得受不了，我说不出话来，我无法靠近你。于是我就骗你，我写下我想对你说的句子，然后大声读出来。疼痛来袭的时候，我无法抓住脑中的字母。它们变得又软又黏，像是煮过了头的汤。
偶尔，看到你完全被我骗过去，会让我很难过；偶尔，我非常气愤你竟然走进了我的人生。但这永远不足以让我恨你。
让，我不知道该怎么办才好，我不知道是否应该唤醒你，求你帮助我；是否应该撕毁这些日记——或是影印下来寄给你。要么那时就做，要么就永远不要。我写日记，因为这能让我思考得更清楚。
无论如何，我正在逐渐失去谈论任何其他事情的能力。
我比以前更多地依赖身体与你交谈。这块疲惫不堪、身患重病的南方木头，最后一次抽出嫩芽；至少它还能说出最基本的渴望。
爱我。
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