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源。
我有时候也在琢磨,为什么自己对前世就没有那么深的执念,细想一下,也许正是因为我没有孔孔那么幸福吧。从小就没有见过父亲,直到成年以后才被告知父亲在我刚出生时就因为煤气中毒过世了,妈妈一直没有再嫁,记忆中的她总是忙于生意,没有给予我足够的陪伴。小的时候,自己的衣食住行都是保姆在照料,记得有一天晚上保姆晚上回自己家了,我就一个人吭哧吭哧地洗着校服,冬天的校服泡了水好沉啊,小小的我根本拎不起来,到现在我都记得我蹲在大大的洗衣盆前哭了多久。有一次学校里的文艺汇演,我和小朋友们一起彩排了很久,就等着各自的家长在前来观看,可是节日当天,妈妈却没有来,后来轻描淡写地告诉我,她忙忘了。我一直都记得自己那天有多失望,在台上的每一秒,我都瞪着眼睛找寻台下的妈妈,可是始终没有找到。我那天的表演真的很卖力很精彩,可是最重要的人却没有看到。我很难形容那天的失望,不是难过,不是痛苦,只是失望,贯穿了此后一生的失望。当然,成年以后,经历过的痛苦绝望比儿时的这些小情绪要深重百倍,但是都不会再像这些缺憾一样耿耿于怀。
一路成长点点滴滴,都让我明白自己没有可以依赖的人,倒也不是缺爱,只是觉得生命中有一种浅浅的匮乏,它不像是经历过至暗时刻的那种绝望,也不像是看透人性后的冷漠,它只是一种匮乏。而且,这种匮乏会带来一种如影随形的孤独感。每当心头泛起这种感觉,我都告诉自己,适应这种孤独,就像适应一种残疾。
所以我能理解孔孔为什么那么留恋人间,如果我是她,我也会奋不顾身地想要再次拥有。而我的人生呢,不提也罢。