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，我每天也化很浓的妆，穿很贴身的衣服，觉得那样的我才会被人所爱。今后的我还会这样吗？
为什么我从前不懂单纯踏实的美好，反而以为爱情只能用复杂的东西去换取？直到如今，我才明白，跟心爱的人一同为海边的一座民宿与落日徐晖下的散步而努力，这样的爱绝不会比不上一段爬满眼泪和伤痕的爱情。深情不见得一定要用复杂的东西去证明，就好像考验一个厨师的，往往是最简单平凡的食材：一个鸡蛋或是一篮子马铃薯。
同是一个父亲所生，我追寻的幸福跟我两个姐姐为什么会截然不同？我干嘛老是迷恋那些没有希望的爱情，觉得这样的爱是温柔的？
而今，我终于明白我为什么会爱上程杰，那不就是我的情结吗？（天哪！我当时怎么没想到这一点？他是没有希望的。那么浪荡的男人，又怎会只爱一个女人？然而，他满足了我的虚荣，那么多的女孩子想要他，他却爱上了我。
我曾经以为那是爱，我到现在也不会去否定它，它是当时的爱。只是，这样的爱太卑微了，要用很多的眼泪去换取，却又那么短暂。
他爱的终究是他自己，我爱的也不过是那个自哀自怜的我，满以为他喜欢的是那样的我：
一个没有自我、只知道爱慕和崇拜他的我。漫长的一年，我把自己糟蹋成那样，不肯承认他早已经不爱我了。我不愿意父亲看到我的样子，多少个夜晚，我跑到你家里，拉着你陪我喝酒，然后占着你的床哭得死去活来，把你赶到沙发去睡。
直到那个晚上，我没让你去睡沙发。到底是你诱惑我还是我诱惑了你啊？我已经想不起来了，也许你和我都有吧。
我们八岁那年认识，第一次上床，竟然是十四年之后。天哪！我现在还是觉得整件事情很诙谐。你别生气。其实我挺享受的。我的意思是，当我早上醒来看到没穿衣服躺在一起的我和你，我觉得我不是跟一个男人上了床。你别误会我的意思，我不是说你在床上的表现。我是说，十四年了，我一直觉得你是我的弟弟。我们是不是**了啊我跟你？
我竟没意识到你已经长大，是个男人；我也忘了我已经长大，不再是当年那个瘦小的小女孩，而是一个穿胸罩和有能力怀孕的女人。
我不知道我是如何手忙脚乱又狼狈地从你家里走出来的。
请原谅我伤害了你。当时的我，除了逃避，完全不懂得处理这种畸形的关系。
后来的一天，你告诉我，你要去非洲。你的口吻好像很轻松，你的眼睛却回避
