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的憎恨之情在胸中跌宕起伏。我不禁想起菊池宽在那部小说中对自杀者心理的深入细致的描述。
反正没几天好活了。
为了达到目的，一定要小心谨慎，尽可能不去引起周围人的警觉。可能极度用心取得了收效吧，我听到护士们都在窃窃私语：
“那个幸存下来的女孩儿真是与众不同。她现在情绪好多了，常常面带微笑了……”
我心中想着的只有一件事，那就是我终于快要等到机会了。
空虚、绝望、无聊、无趣，在这种种感觉交织重叠在一起的压抑气氛中，想到如果吃超量的安眠药能死的话，那就死好了。这种想法是我在绝望的深渊里看到的一线希望。
不过也许死不成。管它呢，到时候再说吧。
无论是死是活，这样做肯定能把我从一时的空虚、无奈中解救出来。
我经常会站在岔路口迷失前进的方向。不知道自己到底是为了达到什么目的、该朝着哪个方向前行才好。
在这种时候给予我勇气，让我作出决定的唯有在找到命运中的可能性的时候。如果说用命运这个词不恰当的话，那么说是给我指引方向的机会也行。
反正在我丧失掉操纵自我意志的意愿的情况下，除了譬如投个铜钱决定反正面，或者抛下一本书，以翻开的页数来决定向左或向右以外，别无他法。
这是留给我的唯一的希望，唯一能够找到方向的源泉。
我相信，如果吃安眠药能够令我死去的话——那对于我来说也是一种解脱。而如果能够重生，则可一切重新来过。对于这两种道路的同等程度的渴求，亦是同等程度的绝望同时向我袭来，将我挤进了死胡同。
我从空虚、绝望中醒来。
而在我周围依旧只有对自我的憎恶，既没有希望也没有新纪元。
我为自己心中的无限空虚、无限失望所包围，刚醒来的时候曾考虑过再次寻死，可是随着时间的流逝，我便连这样做的气力都没有了。
我意识到自己不得不把剩下来的那些安眠药扔掉。
那种正中央刻有一条线的大药片令我心中充满了不舍。
一颗又一颗，药片在纷纷飘落的雪中溶化消失了。
包药用的锡纸在风中打着转儿，飘落到隔壁窗下，久久吸引住我的视线。
三、五、二
读到这里我抬起头来。“三、五、二”指的就是三月五日午夜两点吧。
为了不打扰我
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