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,母亲事业有了起色后,就买了一张单程票,哭着走了;而父亲一事无成,既没背景,也没什么经济能力……现在连命也要没了。

我TM活的太狼狈了,就像那天下雨时,那群在室外无处可躲的流浪狗,故作欢快的奔跑,任凭大雨倾盆。

晚上俩孩子睡觉了,我就一个人站在阳台,喝着啤酒,吃着花生米,看着万家灯火明亮。

我忽然觉得,自己不应该被癌症击垮,直接颓了,然后躺在病床上哼哼唧唧的等死。

为什么?

因为,我觉得自己从来都不是一个好父亲,好丈夫。

对于这个家庭,我虽然不曾索取什么,但同样也没有贡献什么。

还好,还好……

老天爷还给我留了一点时间,我可以竭尽所能的为孩子做点什么,多赚钱,多疼他们,让他们感觉到幸福,这便足矣。

等我死后,前妻应该也会回来,把他们接走吧?

一定会的。

……

往后的一段时间内,我没有去医院化疗,也没吃药,但生活作息变得更加自律了。

早晚接孩子,开始学做饭,他们喜欢吃什么,我就做什么。

在工作上,我也不再执拗,只要甲方给钱,我什么定制题材都敢接。

擦边的,皇的,暴力的,恐怖的……只要价格到位,那底线你来定。

我知道,自己不管怎么努力,都不可能在这么短的时间内,给儿子攒出来婚房,给女儿准备好陪嫁的礼金。

但我就是不想停下来,我能攒一分,就给一分……我就是想给他们全部、所有。

我记得很清楚,有一天,外面下着暴雨,小也发烧了,烧的浑身疼。

在生病的状态中,孩子很脆弱,他想妈妈了,很委屈的哭着问我:“妈妈到底什么时候才能回来……!”

离婚时,我忍住了。

确诊癌症时,我也忍住了。

但那天小也生病,我真的忍不住了,崩溃了,眼泪止不住的往下流。

我再拼命的给,在努力,也给不了他们母爱啊。

我真的很自责,觉得自己太自私,太任性了。

如果不是我坚持要搞自由创作,如果不是我非得要干这一行。那当初我和她一块进外企,步伐一致的努力工作,或许现在的家庭情况要好很多,婚姻关系也会保持平衡,我们可能也不会离婚……

两个孩子,也能拥有一个完整

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