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上也空无一人,要是有人的话,可以听出这声音来自卫生间,并没有多少言语了,

只是简单急促的喘息。

我感到我的精神一天比一天萎靡,所有人看到我都感到我的憔悴,领导也会

关心,只是我自己不再珍惜。我完全不知道自己在做什么,工作一塌糊涂,领导

好像放弃了我,同事间也没有了交流,因为我已完全孤僻,我躲开所有人,杂乱

的头发,乱遭的胡须,邋遢的衣着,和疲惫不堪的身体。除了给家人保平安,我

仿佛要在这个世界里消失了,我不禁想起一句诗:有些人活着,已经死了。

我不知道在她来后第一次见到她的时候,我在想什么,只知道眼神已不愿

离开她,但我的眼神也已涣散,又有谁能够看出来呢。白皙的脸庞,卷曲的长发

在头上盘成简单的发髻,白色头花,灰色的妮子大衣,脖子上系上薄薄的丝巾,

依旧浅色的紧身牛仔裤,黑色细跟高跟鞋,我第一次看到这么成熟打扮的她,我

心痛,因为她因别的男人而成熟,而我却无法采摘。

那个晚上,我静静的躺在床上。我感觉我并没有那么爱她,爱上一个人就是

希望她有个好的归宿,但我已经完全在肉欲上迷恋她。我好像变成电影里那些变

态,我渴望在一切条件下占有她,享受她。我起身到卫生间里,打开灯,镜中的

面容憔悴无比,我再一次将手伸到下边,在重复的幻想中和她再一次到达欲望的

巅峰。

深夜,寂静!只有火车行驶的轰隆声,这声音将我从忆里拉来,我看着

车窗里的自己,老是看着镜中的自己,不是自恋,就是自卑,很明显我是后者。

如果我从一开始就追求她,结果会不会有所改变呢!呵,也许会吧!但我没有去

尝试,那点也许都不会有了。想起这些忆,让我感到万分惶恐,我从来都不是

这个样子,怎么因为她变成这样,难道我的本性就是如此,慢慢的暴露出来了!

她结婚后的日子里,我上班也少了,每天躲在屋子里,领导不知道原由,可

吃空饷的人很多,不差我一个,吃空饷的人没有前途,可我在乎么?屋子里很多

酒,很多烟,很多泡面,我几乎不愿离开这件屋子,我不想在看到她。电脑上下

载的

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