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“距离我的二十岁还有……3个月,真不敢相信我居然要二十岁了”

2022年的年末,我残余的19岁即将过去。身边的朋友总说我晚熟,有的人二十岁成熟稳重,有的人二十岁缺还跟十六岁一样,还像个孩子。

确实,我总是喜欢时不时做些幼稚的事情去吸引关注。我喜欢被重视的感觉,父母的爱,朋友的爱我都视若珍宝。对比过去的不幸,我十分高兴能遇见我的朋友。

他们治愈我的焦躁,我的不安。

他们记录我的青春,关心我的精神状态。

而我也偷偷记下他们的好,在我力所能及之处帮助他们。

我总因为小事而难过,沮丧,哭泣。这大概源自我的过去,我不想再去逃避,我一次次揭露伤疤,一次次鼓起勇面对,我的懦弱,我的自卑。我曾经可悲地选择忍气吞声,也造就了我现在的急攻心切。我越来越喜欢浓烈又富有攻击性地妆容,我要别人一看到我就知道我不好惹。但对外在的过度关注导致了我的容貌焦虑,身材焦虑。

“或许我该去整个鼻子,整个牙。

我应该少吃一点,多运动一点。

我为什么不能再好看一点。

这些问题困扰着我,我讨厌自己的鼻子,不喜欢我的腿,讨厌自己迟钝的反应和骨子里的软弱无力。

我现在有一种外强中干的感觉。

我去参加比赛,去参加各种各样的活动,去练舞,去处理各项事务。

那段时间很忙很忙,比高三还要疲惫。巨大的心理压力压地我喘不过气,不过还好,我能以此为借口发泄我的崩溃,而不是无缘无故。但那些奖状并不能填补我的空缺,对我的焦躁也没有任何缓解。

下半年被封在学校里的时间特别特别长,我焦虑于我的大学被抹杀了很多精彩,困苦于我又要被精神状态折磨。

幸运的是,在学期末学校终于解封,而不幸的是,我要离开我的朋友,回家对我来说意味着断掉社交。我不爱出门,初中的时候迷上了海贼王到现在还在期待艾斯什么时候复活。社交对我来说,如果不是很熟的人,我真的会很尴尬。

其实说实话,我一直都不是什么大公无私的好人,我也向来不喜欢少女漫画里的圣母主角。大部分时候我更喜欢独处,但如果我能遇到我的灵魂伴侣那我更愿意两个人一起。我不知道是画画造就了我的独处,还是我的独处造就了我的画画。

小学我用画画期待表扬,初中我靠画画逃避压

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