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妈妈番外

我曾经一度以为我生活在夫妻相爱的甜蜜生活里,直到我的孩子出生那年,我发现了我的丈夫另一部手机里的秘密。

暴露后,丈夫提出,要么离婚,要么就接受他出轨的事实。

我难以接受曾经对我那么温柔体贴的他,一夜之间就暴露了本性。

他不屑一顾,「演戏嘛,谁还不会?」

「男人三分泪,演到你流泪。」也不过如此。

看着还那么小的孩子,我企图说服自己原谅他,可我又牢牢的记着那些女人的名字。

他带着情人上门的那一天,彻底打碎了我营造出的美好梦境。

我变得偏执,我想要回到曾经的美梦。

隐隐约约,我感觉自己好像生病了,每次清醒时我会发现绒绒身上多了很多伤。

下手的人是我自己。

随之而来的,却是丈夫的指责,情人的不屑,甚至绒绒也对我感到怨恨。

「为什么不离婚?」十几岁的女儿已经看懂了许多。

离婚?然后把我的一切拱手让人吗?

包括我的绒绒。

因为他一直想要争取到女儿的抚养权。

我就这么疯狂了好多年,疯狂到女儿成年后逃离了家,疯狂到我都开始迷茫为什么要活下去?

我想要自杀的那一天,一个相册从书架上掉了下来,是绒绒小时候的照片。

仿佛在阻止我。

可第二天丈夫领着情人上门了,逼着我离婚。

「都耗了那么多年了,你不累吗?」

我该累吗?

我只知道,我想杀了这个男人。

可我又告诉自己,杀人犯法。

后来我入院,鬼门关一遭醒来,是绒绒担心的模样,我突然想起我从来没有好好对过我的孩子。

也只有我自己知道,我问出那句「你恨我吗」时,我的内心有多么的忐忑不安。

可就算她不恨我,我也恨死了我自己。

我不想成为她的负担,从各种意义上来说。

再后来,我终于和那个男人离了婚,和绒绒出去旅游。

看似放下了一起,但其实我是想在雪山上自杀,可真正来临的那一刻我的脑海里全是绒绒的身影。

我还是没能放下她,所以我转身下山,却联系不上绒绒。

那个孩子,上山找我了。

我的世界差一点崩

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