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么事了,小猫女?”

我希望你会醒来拯救我。

醒醒!

可你凭什么会醒来呢?我完全骗过你了。

我何时会离开你?

很快。

不是今夜——我做不到。好像我需要试着挣脱你1000次,转身永远不再回头,才能够真正勉强成功一次。

我“分阶段”离开,我一面数数,一面告诉自己:再吻1000次……再吻418次……10次……4次。我留下最后3次,像留下3颗糖衣杏仁祈求好运。

每一件事都在倒数,一起熟睡,一起欢笑,我们最后几支舞就要到来。

顺便说一句,人真的可以用心尖叫,但这会让你痛得不行。

说到痛,痛让世界变小。现在我只看到你、我和卢克,以及在我们之间生长出来的东西。我们扮演各自的角色。现在,我会努力拯救可以被拯救的。我不想再纠结于惩罚;不幸对每个人一视同仁。

我何时会放弃?

希望以后再放弃。

我还是想看看我的拯救是否会成功。

医生给我开了镇痛药与鸦片制剂,他们说药只会影响大脑,阻挠穿过位于我的腋窝、肺和大脑之间的淋巴结的电子信号。

有时候,药物让我的梦中不再有图像,有时候我又能察觉它让我想起遥远过往的香气——如此遥远的过往,当我还穿着长筒袜的时候。另外一些时候,东西的味道变得很不一样:粪便有花香,酒散发着轮胎燃烧的味道,一个吻带着死亡的气息。

但我想让孩子保持彻底的安全,所以不吃药也行。有时痛得受不了,我说不出话来,我无法靠近你。于是我就骗你,我写下我想对你说的句子,然后大声读出来。疼痛来袭的时候,我无法抓住脑中的字母。它们变得又软又黏,像是煮过了头的汤。

偶尔,看到你完全被我骗过去,会让我很难过;偶尔,我非常气愤你竟然走进了我的人生。但这永远不足以让我恨你。

让,我不知道该怎么办才好,我不知道是否应该唤醒你,求你帮助我;是否应该撕毁这些日记——或是影印下来寄给你。要么那时就做,要么就永远不要。我写日记,因为这能让我思考得更清楚。

无论如何,我正在逐渐失去谈论任何其他事情的能力。

我比以前更多地依赖身体与你交谈。这块疲惫不堪、身患重病的南方木头,最后一次抽出嫩芽;至少它还能说出最基本的渴望。

爱我。

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