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顶在小臂露出的静脉上,针尖刺破皮肤,我身子下意识地一哆嗦,大拇指按着的活塞柄却迟迟推不下去。

张小宅,你还有什么可留恋的啊!跟父母闹僵又失去了工作,几乎和所有朋友都断了联系,现在连你视为心灵依靠的女友也背叛了你。

亲情、友情、爱情、事业……你已经一无所有了。不如离开吧,就这么离开吧,下辈子做一条富人家的狗,也比现在要好吧。

可是,为什么大拇指哆嗦得这么厉害呢?按啊,按下去啊!我突然发疯似地大叫起来,状若疯癫,然后瞬间失去所有力气,将针筒丢到了一边。

听说很多自杀者濒死前都会感到后悔,看来是真的,我知道大拇指迟迟无法推下去的原因,很简单,我怕呀,我怕死呀!

求生是生物的本能,自杀是在抗拒这种本能,很多人想死又怕痛苦,最后痛着痛着就去医院了,这说明他们内心深处还是有活下去的意志。

可恶,可恶,张小宅,你这个懦夫!鸣笛声骤停,我站起身,走到墙壁外沿俯身眺望,楼下那辆吵闹的奔驰车终于缓缓开走,我突然又有了一个想法。

魏雨和那个男人开的房间就在酒店大门正上方一列,他们现在又在阳台上做着爱做的事,如果我在他们头上一跃而下,他们会不会注意到空中坠落的我?

那个男人,看见从天而降的我可能会吓得瞬间瘫软,从此产生障碍;魏雨会惊慌地看见楼门口摔得血肉模糊的我,然后悔恨地恸哭起来。

人死为大,父母也会原谅我,他们相依着注视我的遗体,嘴里说着痛惜的话。

许久不联系的朋友们也会争相哀悼,他们会在微信朋友圈里统一队形写着「怀念最好的张小宅」,后面紧跟一个蜡烛表情。

我卑鄙地脑补着死后的一切,用幻想中亲朋好友的哀伤来满足自己。

我清楚地明白这样想是龌龊、下贱的,但我却无法阻止自己,因为似乎只有这样,我才能感觉到自己是被别人在意着的,而不是可有可无的存在。

而且还有一个好处,迈出那一步后,即使反悔也来不及了。26层的高度,摔下去绝对十死无生,即使反悔也不过空中那两秒,疼痛也就那一下,闭一下眼就过去了。

没错,就这么干。我抬腿跨上墙壁的边沿,将重心缓缓移到两脚之间,慢慢站了上去,一时竟不敢向下看。我感觉两只腿在发软,但想起魏雨忏悔的表情,我的颤抖停止了。

我向下看,找到大门正上的位置,

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