这番严苛的训导，与我的灵魂产生共鸣。我有一种与生俱来的责任感，又有父母作为表率，他们以清教徒的戒律约束我最初萌动的激情。这一切最终引导我崇尚人们所说的“德行”。在我看来，克己自律同别人恣意放纵一样，是天经地义的。我并不厌恶遵循严格的戒律，反而以此为荣。我对未来的追求，与其说是幸福，不如说是获得幸福所付出的无限努力。在追求的过程中，幸福与德行已经不分彼此。当然，我还只是个十四岁的孩子，尚未定型，未来的发展还有很多可能性。不久以后，对阿莉莎的爱慕，让我毅然决然地走向这个方向。这场内心的顿悟，让我认清自己：我性格内向，不太开朗，虽然期待被人关怀，却对他人漠不关心；我没什么进取心，除了想在克己方面获得胜利之外，没有其余的梦想；我喜欢学习，至于玩耍，却只喜欢需要动脑筋或付出努力的游戏；我很少和年龄相仿的同学交往，偶尔同他们玩耍也只是为了维持友谊或是出于礼貌。然而，我同阿贝尔·沃蒂埃却成了朋友。第二年他转学到巴黎，进了我们班，成为我的同学。他是个可爱的小伙子，有点懒散。我对他的喜爱多于钦佩。同他在一起，至少可以聊聊勒阿弗尔和芬格斯玛尔，这两个地方正是我魂牵梦萦之地。

我的表弟罗贝尔·布科兰也在我们高中读书，是寄宿生，比我们低两个年级，只有在星期天我才会和他见面。他与我的表姐妹完全不同，如果不是她们的弟弟，我根本没兴趣见他。

爱占满我的心。只因爱情之光的照耀，与罗贝尔和阿贝尔的友谊才有些意义。阿莉莎如同福音书中所描绘的无价珍珠，而我就是那个为了得到它，不惜变卖一切家当的人。因为还是孩子，我就不能谈论爱情吗？我把对表姐的这种感情称为爱情，难道错了吗？可在我的余生中，没有其他感情能够以“爱”命名了。而且随着年龄增长，尽管我的肉体有了躁动的欲念，但对阿莉莎的感情却始终没有发生质的变化。我在幼年时只想配得上她，后来也不苛求更直接地占有她。无论是努力学习还是与人为善，我做的一切冥冥之中都是为了她，我甚至还发明一种更高尚的美德：常常瞒着她，把为她所做的一切当成是不经意的行为。我陶醉在自得其乐的谦逊中。唉！还很少考虑自己是否开心，最后养成习惯——若不费劲就无法使我感到满足。

这种好胜心莫非只激励了我？阿莉莎对此似乎无动于衷，她没有因为我或为了我而做任何事，可我付出的一切努力却只为了她。她有一颗纤尘不染的心，身上的一切都保持着最自然的美。她的德行如此优雅充盈，让她看起来自在从容。在她稚气笑容的衬托下，严肃的眼神也显得可爱迷人起来。我看见她又抬起那双疑惑的眼眸，似水一般温柔，难怪舅舅在六神无主时，总会去他长女那里寻求支持、忠告和宽慰。第二年夏天，我经常看到他们父女俩在谈心。舅舅伤心极了，看上去老了许多。他很少在用餐时开口，有时又毫无预兆地强颜欢笑，这比沉默更让人痛心。他总在书房里抽烟，一直待到傍晚时分阿莉莎来找他——再三恳求下才肯出门。阿莉莎像带孩子一样把他领到花园里，两人沿着花径走下去，来到菜圃台阶前面的圆形路口，那里摆有椅子。

某天傍晚，我躺在一棵绛红色的大山毛榉树下，在草坪的树荫下看书，忘记了时间。我与那条花径之间只隔着一片月桂篱笆，它虽然阻挡视线，却无法阻隔声音。舅舅和阿莉莎的说话声就这样传入我耳中，显然他们刚谈过罗贝尔。我还从阿莉莎口中听到我的名字，当我能够完全听清对话的时候，舅舅正好高声说道：“啊！没错，他特别喜欢学习。”

我无意中成了窃听者，很想溜走，至少该发出一点动静，让他们意识到我的存在。但该做什么呢？咳嗽？还是大喊一声：“我在这里，听见你们说话了！”……我到底没有出声，但不是因为好奇心驱使想多听会儿，而是出于尴尬和羞涩。更何况他们只是路过这里，我听到的不过是只言片语……但他们走得很慢。

阿莉莎必定像往常一样，臂弯里挎一只轻巧的篮子，她边走边摘下衰败的花朵，捡拾果树下被海雾催落的青果。我听见她清亮的声音：“爸爸，帕利西埃姑父是个出色的人吗？”

舅舅的声音低沉喑哑，听不清他回答了什么。阿莉莎追问道：“非常出色，对吗？”

舅舅的回答依旧含混不清。阿莉莎又问道：“杰罗姆挺聪明的，对不对？”

我怎么没有竖起耳朵听呢？……可是没用，什么也听不清。阿莉莎接着说道：“你认为他能成为一个出色的人吗？”

这回，舅舅在回答时嗓门提高许多：“可是孩子，我先要弄明白你所说的‘出色’是什么意思，有的人很出色，却不露声色，至少世人看不出来……但在上帝眼里却非常出色。”

“我也是这么想的。”阿莉莎说。

“再说……谁说得准呢？他还那么小……当然，他很有前途，但光凭这一点还不足以获得成功……”

“那还需要什么？”

“孩子，我该怎么跟你说呢？还需要信任、支持和爱情……”

“你所说的支持是指什么？”阿莉莎打断他。

“感情和尊重，也就是我这辈子缺少的东西。”舅舅怆然地回答。接着，他们的说话声便彻底消失了。

冒昧的窃听让我感到内疚，所以在晚祷的时候，我下定决心要向表姐认错。也许是好奇心使然，这回我想多了解一点情况。

次日，我刚开口，阿莉莎便说道：“杰罗姆，这样听别人说话很不好。你应该提醒我们，要不就直接走开。”

“我向你保证我不是存心偷听的……就算听到也不是有意的。再说，你们只是从那里经过罢了。”

“我们走得很慢。”

“没错。但我没有听清，况且很快就听不见你们说的话了……告诉我，你问舅舅如何才能成功，他是怎么回答你的？”

“杰罗姆，”她笑着说道，“你听得清清楚楚，是想逗我才让我再说一遍吧。”

“我保证只听见开头……听到他说需要信任和爱情。”

“后来他说还需要很多其他的东西。”

“你呢，你是怎么回答的？”

阿莉莎的神情突然变得异常严肃：“他谈到生活中的支持时，我回答你有你母亲的支持。”

“啊！阿莉莎，你明白的，她不可能永远守着我……这也不是一回事儿……”

她低下头：“他也是这么回答我的。”

我颤抖着拉起她的手：“无论将来我成为什么人，全都是为了你。”

“可是杰罗姆，我也可能离开你。”

我不由自主地说出心里话：“但我永远不会离开你。”

她微微耸耸肩：“你难道不能坚强点，独自前进吗？我们每个人都应独自到上帝那里去。”

“但你是为我指路的人。”

“有基督在，你为什么还要另寻向导呢？只有当我们祈求上帝忘却彼此时，才有可能更进一步接近，你难道不这样认为吗？”

“对，让我们相聚，”我打断她，“这是我每天早晚都要向上帝祈求的。”

“你难道不明白在上帝那里交融的含义吗？”

“我完全明白。这指的是我们在共同崇拜的对象那里激动热烈地重逢。正是为了与你重逢，我才去崇拜你所崇拜的对象。”

“你崇拜的动机不纯。”

“不要对我太苛求，如果你不在天国，这个天国我不去也罢。”

她伸出一根手指贴在唇边，神情颇为庄严地说：“先去寻找天国和天理吧。”

在记录这些对话的时候，我就清楚地知道，有些人会觉得它们不太像孩子说的话，但有些孩子就喜欢使用严肃的话语。我该怎么办呢？设法辩解吗？不会的。我也不想为了显得自然而粉饰言辞。

我们弄到了拉丁语版的福音书，大段背诵其中的章节。阿莉莎以辅导弟弟作为借口，经常和我一起学习拉丁文。但我猜测，她是想继续听我朗读罢了。我自知她不会陪我一起学习，所以不敢轻易对某个学科产生兴趣。有时这点的确对我有所妨碍，但并不像人们想象的那样会阻碍我思想的飞腾。正好相反，我觉得她无比自由地走在我前面，我是跟随她来选择思想道路的。当时，萦绕在我们心头、被称为“思想”的东西，往往只是某种“交融”的借口，这种“交融”比规避情感和掩饰爱意还要深奥。

起初，母亲因无法衡量这种感情有多深而感到担心。后来她渐感体力衰竭，喜欢用母爱将我们一同拥在怀里。

长期以来，母亲都患有心脏病，后来发作得越发频繁。有一回，她发作得尤为厉害，把我叫到跟前。“我可怜的孩子，你瞧，我已经老得不行了，”她对我这么说道，“终有一天会突然离开你。”

她住了声，艰难地喘息着。我再也忍不住，大声喊叫起来，这似乎也是她期待已久的话：“妈妈……你知道的，我想娶阿莉莎！”

我的话无疑戳中她最隐秘的心事，她立即接口道：“是啊，杰罗姆，我正想跟你说这件事呢。”

“妈妈！”我哽咽着说，“你认为她爱我，对吗？”

“是啊，我的孩子。”她温柔地重复了好几遍，“是啊，我的孩子。”她又吃力地补充道：“主自有安排。”

我靠她更近一些，她把手放在我头上，又说道：“孩子们，愿上帝保佑你们！愿上帝保佑你们二人！”说罢，她又昏睡过去，我没有试图将她唤醒。

第二天，母亲的病情好转，这段谈话也就无疾而终了。我又去上学，知心话说到一半便没了下文。再说，我又能多了解些什么呢？阿莉莎爱我，对此我从未怀疑。即便真有过疑虑，随着不久后一件悲痛事情的发生，这份疑虑也就永远消散了。

一天傍晚，母亲平静地离开人世，临终前只有我和阿斯布尔顿小姐陪伴左右。最后一次发病夺去了母亲的生命，但起初看来并不比之前几次严重，然而却突然恶化，亲戚们都来不及赶来。第一晚，只有我和母亲的这位老友为她守灵。我深爱着母亲，可让我惊奇的是，我落泪并非因为悲痛，而是因为阿斯布尔顿小姐。我同情她眼睁睁看着比自己年轻许多的朋友先去见了上帝。事实上，我揣度表姐就要来奔丧了，这种想法完全取代了我的忧愁。

第二天，舅舅来了，还给我带来一封阿莉莎的信，说她和普朗提埃姨妈会晚一天到。信中这样写道：

<blockquote>

……我的朋友、弟弟杰罗姆。在她临终前，我没能说出她期待已久的话，实在太遗憾了，那本来能给她带去莫大的安慰。如今，但求她能宽恕我！从此以后，只有上帝能指引我们俩了……你的、比以往任何时候都要温柔的阿莉莎。

</blockquote>

这封信意味着什么？她遗憾未能说出的话又是什么呢？莫非是与我许下终身吗？可那时我还太年轻，不敢立刻向她求婚。况且，我还需要她的承诺吗？我们不是早就同未婚夫妻一样了吗？我们相爱这件事在亲友中不再是秘密。舅舅和我母亲一样，并未阻挠，不仅如此，他早就把我当作儿子看待了。

几天之后便是复活节假期，我去了勒阿弗尔，住在普朗提埃姨妈家里，其间几乎每一顿饭都是在布科兰舅舅家吃的。

费莉西·普朗提埃姨妈是世上最和气的女人，但我和表姐妹们都跟她不太亲近。她总是忙得上气不接下气，动作一点儿也不温柔，声音也丝毫不动听，爱抚我们的时候也是笨手笨脚的。无论在什么时候，只要心中填满对我们的喜爱，她都要抒发一番。布科兰舅舅非常喜欢她，但是，从他对姨妈说话的语气中，我们不难察觉出他更喜欢我母亲。

“可怜的孩子，”一天傍晚她对我说，“不知道今年夏天你打算做什么？我想先了解你的计划，再决定我自己要做什么。如果我能帮你什么的话……”

“我还没有考虑过，”我回答道，“也许会去旅行。”

她又说道：“要知道，我这里和芬格斯玛尔一样，随时欢迎你，你舅舅和朱莉叶特都很高兴你去那边……”

“您是想说阿莉莎吧。”

“没错！很抱歉……说了你可能不信，我原先以为你喜欢的是朱莉叶特，直到你舅舅告诉了我……还不到一个月呢……你懂的，我非常爱你们，但与你们见面的机会太少，所以不太了解……再说，我也不擅长察言观色，没时间停下来观察那些与我不相干的事。我看到你和朱莉叶特总玩在一起……我觉得吧……她人长得漂亮，看起来又高高兴兴的。”

“是的，我现在也愿意和朱莉叶特一起玩儿，但是我喜欢的人是阿莉莎……”

“很好！很好！由你做主……你也知道，因为她比妹妹话少，我呢，可以说完全不了解她。你选择她，自然有充分的理由。”

“可是姨妈，我从来没有经过选择而喜欢她，从没想过有什么理由……”

“别生气，杰罗姆，我和你说这些没有恶意……我刚要说什么来着，被你给搅忘了……啊，想起来了！我想你们最后肯定是要结婚的，但因为你在服丧，按理来说不能订婚……而且，你还年轻，母亲又不在了，独自去芬格斯玛尔，恐怕要惹人闲话……”

“是呀，姨妈，正因为这样，我才说要去旅行。”

“没错呀。孩子，我想过了，如果我也一起去那儿，肯定会方便不少。我已经安排好了，今年夏天空出来一部分时间。”

“只要我开口，阿斯布尔顿小姐肯定愿意来。”

“我当然相信她一定会来，但这还不够，我也要去……啊！我并不奢望取代你可怜的母亲，”她突然抽泣起来，补充道，“但我可以料理家务……反正不会让你、你舅舅，还有阿莉莎感到拘束的。”

费莉西姨妈估错了自己的影响力。说实在的，大家都因为她的存在而感到不自在。

如她所言，七月份她住进芬格斯玛尔。没过多久，我与阿斯布尔顿小姐也住了过去。姨妈以帮助阿莉莎料理家务为借口，让这个原本清静的家喧闹不断。她为了讨我们欢心非常热情，用她的话来说，就是“方便行事”。可是她热心过了头，以致我和阿莉莎在她面前非常拘谨，几乎默不吭声。她一定觉得我们之间很冷淡……可即便我和阿莉莎开口说话，她就能理解我们之间爱情的性质吗？相反，朱莉叶特的性格对这种奔放的热情就适应多了。我见姨妈特别偏爱小侄女，不免有所怨恨，也许就是这个原因影响了我对姨妈的感情。

某天早上，姨妈收到一封信后，便把我叫到跟前：“可怜的杰罗姆，万分抱歉。我女儿生病了，要我回去。我不得不离开你们了……”

我心中怀着多余的顾虑，不知道姨妈走后自己该不该留在芬格斯玛尔，于是跑去问舅舅。可是我刚一开口，就被舅舅打断了：“我可怜的姐姐又想出什么新花样了，多自然的事情被她搞那么复杂！杰罗姆，你为什么要离开我们呢？”他嚷道：“你差不多就是我的孩子了吧？”

姨妈在芬格斯玛尔就待了半个月，她一走，这里就恢复了清静。这座房子又笼罩在平和安谧之中，像极了幸福该有的模样。丧母之痛并未让我和阿莉莎的爱情黯然失色，却仿佛给它增添了几分严肃色彩。一种单调乏味的生活开始了，我们恍若置身于音效超好的环境中，连心脏最微茫的跳动都听得到。

姨妈走后几天，有一天晚上，我们在用餐时谈到她。我记得我们是这样说的：“多闹腾呀！生活还有起起伏伏呢，怎么她的心就不能消停会儿呢？爱情美丽的外壳，在她心上映射成了什么样子……”这么说，是因为我们想起歌德的一句话——他在谈论施泰因夫人时写道：“看见这颗心灵上映射出的世界，一定很美妙。”我们当下确立一套我也不大懂的等级，并将“喜好冥思默想”的品质划为最高等。

一直沉默不语的舅舅，苦笑着责备我们。